Besoin d'une douche à l'eau froide? hihi

24/7/2007




Ce matin c’est d’une douche froide qu’il était question à mon réveil. Et je ne parle pas de celles qu’on se donnent lorsque nos ardeurs sont insoutenables hihi C’est que le « chauffe-haut » ne fonctionne plus.


 
J’aurais bien aimé ce matin me coller tout contre ma belle amie pour avoir le soleil de sa chaleur…. tout comme la fraîcheur de sa lune en même temps.
 


E
n parlant de chaleur et fraîcheur, j’ai le goût d’une bonne tarte au blondes bien chaudes, heu, aux pommes je veux dire,  avec ma crème fouetter, ben voyons Gabriel, je veux dire avec de la crème glacée, n’est-ce pas l’agencement d’un merveilleux goûter le froid et le chaud?! Comme de faire l’amour avec un corps tout brûlant dans l’eau fraîche.

 
Bon cette fois je pense que je retourne dans la douche mais pas la même raison qu’au début hihi…


Et puis il faut que je prennes gardes à mes fesses...



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BON MARDI

Petite blague

Comment prendre sa douche comme une femme :

1.    Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2.    Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains

3.    Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4.    Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5.    Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6.    Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7.    Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8.    Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

9.    Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10.    Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11.    Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

12.    Coupez l’eau de la douche

13.    Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14.    Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15.    Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16.    Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17.    Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.



Comment prendre sa douche comme un homme :

1.    Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2.    Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3.    Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4.    Passez sous la douche

5.    Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas)

6.    Lavez-vous le visage

7.    Lavez-vous les aisselles

8.    Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9.    Lavez-vous les parties et la zone alentours

10.    Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11.    Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12.    Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13.    N’oubliez pas de faire votre pipi

14.    Rincez-vous

15.    Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16.    Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17.    Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18.    Ne rincez pas le bac de douche

19.    Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20.    Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t’as vu la bête !"


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